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Silvestro 31-01-2009 23:00	Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere che te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu, non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa, tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano. La nuova casa è meravigliosa, c’è anche la lavatrice ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui, non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto solo due volte: la prima volta per tre giorni, la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di sé, infatti taglia l’erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa e prendere il secondo mazzo di chiavi e così noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita, salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. Adesso ti saluto perché devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina, perciò non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene. P. S. Volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo chiuso la busta.
Kantaros 01-02-2009 18:48	La sapevo :p Bellissima xD Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie: - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio. - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto. - Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia. - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti. - Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù". - Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia. - Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re! - Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti. - Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco
Dominic 01-02-2009 19:18	Bellissime entrambe xD
Tommasus 01-02-2009 19:48	Mondiali!
Wren 01-02-2009 21:49	Quelle di Kantaros son bellissime, eh eh eh.
Morvius 01-02-2009 22:25	LoL XD
Isotta Jonson 01-02-2009 22:43	ah ah ah ah ah La lettera fa troooooppo ridere eh eh eh ! Non la conoscevo. Belle anche le righe "parrocchiali ^__^
Kantaros 01-02-2009 23:09	Si racconta che in una chiesetta di campagna fosse arrivato un giovane prete, talmente nervoso per la sua prima messa da non riuscire quasi a parlare. Decise quindi di chiedere all'Arcivescovo qualche consiglio per riuscire a trovare un modo per rilassarsi, e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: - la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e ombrellino sul bordo del calice. - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma - Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno" - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band". - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino". - La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone. - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo. - Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere". - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro". - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa". - La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni". Per il resto, mi pare andasse tutto bene. Questa è bellissima xD Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No! - risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
Zanan 02-02-2009 08:34	hihihihi... Zanan De Mordrag
Silvestro 02-02-2009 09:14	Ahahahaha. Dio mio, sto morendo. xD Ah Kant, hai invaso il mio post, sai che vuol dire questo? UNO!
Dominic 02-02-2009 12:17	XD Stupendo il nonnetto psicopatico. xD
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