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Silvestro 31-01-2009 23:00	Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere che te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu, non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa, tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano. La nuova casa è meravigliosa, c’è anche la lavatrice ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui, non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto solo due volte: la prima volta per tre giorni, la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di sé, infatti taglia l’erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa e prendere il secondo mazzo di chiavi e così noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita, salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. Adesso ti saluto perché devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina, perciò non so dirti se sarai zio o zia. Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene. P. S. Volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo chiuso la busta.
Thunder 02-02-2009 21:59	Basta che Michele non inizia a contare =P Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?". Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?" Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!" Il figlio: "Ah! E cosa vendono?" Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicita'..." Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Cosi' quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?" La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero." E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicita'!" Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e'andata???" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta".
Silvestro 02-02-2009 22:20	Ahahahah. “E se ne stava coi conigli, e i pappagalli verdi e gialli ...” Modà - Favola
Kantaros 02-02-2009 22:56	Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala d'attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - Come mai siete in fila? - Perché regalano il torrone! Risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - Ma come? Alla sua eta'? - Non si preoccupi, dottore... io lo succhio! Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decidè di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!!! Tra amiche: Una: Ieri durante il rapporto ho avuto l'orgasmo più bello della mia vita. L'altra: L'hai detto a tuo marito? L'una: No. L'altra: Perchè? L'una:Non mi andava di disturbarlo a lavoro.
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