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Barval 05-02-2007 23:00	Ci saranno anche quelli di una persona cara a me e ad altri che chiameremo YZ 1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? 2) Soffro di vene VORTICOSE. 3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO. 4) Quando muoio mi faccio CROMARE. 5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso! 6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale. 7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"? 8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'. 9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti 10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI. 11) Almeno l'Italiano... SALLO!!! 12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio. 13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me! 14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO. 15) Anche l'occhio VA dalla sua parte. 16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI. 17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO. 18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo? 19) Avete mica i nuovi telefonini GPL? 20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. 21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale. 22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO". 23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA. 24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!" 25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO? 26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA. 27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo! 28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?" 29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF". 30) Se lo sapevo glielo DIVO!!! 31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO. 32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo! 33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello? 34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI. 35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE? 36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI. 37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN. 38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA. 39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio. 40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta. 41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO. 42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE". 43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE. 44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO. 45) Aveva tutti gli CHAMPIGNON in testa. 46) Prendi un VIVINCIN. 47) All'ospedale mi hanno messo la GAZZA sul braccio. 48) Occhio non vede, ORECCHIO NON SENTE. 49) L'atp rilascia molecole di FOSCOLO. 50) Io ho letto UNO, NESSUNO E UN MILIONE: 51) Gli ebrei giunti nei campi di concentramento furono messi in GIIACCA E CRAVATTA a righe.
Alexdomi 06-02-2007 14:24	Hahahahaha... Adesso ci siamo.
Barval 06-02-2007 14:28	ho recuperato e cancellato lo schifo di prima:P
Alexdomi 06-02-2007 14:29	Vabbè, non è che dovevi cancellarlo per forza. Non piaceva a me, ma magari a qualcun'altro si.
Barval 06-02-2007 14:31	ma nemmeno a me piaceva u.u non posso andare contro la mia natura, eh
Euphemia 06-02-2007 21:47	Ih ih... mi pare d'aver riconosciuto l'autore di quelcheduna delle genialate. Ne segnalo un altro paio, così tanto per gradire, ideate da una persona che preferisce rimanere anonima, e che per comodità chiameremo "E"... >_>" L'altra comparsa è una sua amica, che per comodità chiameremo "B"... B: Oggi è Santa Lucia E: Che tutte le feste si porta via! B: <riflette> ... ma se fra poco è Natale! E: Appunto... mi son confusa con l'Epifania. B: Hai studiato arte? E: Certo. Adesso so tutto sul Canova, che scolpì la tomba di Cristina D'Avena... B: Cristina d'Austria, magari... E: Sì, insomma... quella lì.
Barval 06-02-2007 22:37	deh, l'anonimato è garantito
Alexdomi 07-02-2007 08:32	Ne aggiungo qualcuno anch'io. "Hanno sbagliato persona. C'è stato un QUI QUO QUA!" I due sotto sono realmente accaduti (e purtroppo una l'ho detta io). "Ma chi dissa? Eppa nu LAPIS" (in lingua originale. Traduzione: "Ma cosa ho detto? E' stato un LAPIS") Discussione con il call center di un gestore di pay-tv (questa è mia): - "Le offriamo i migliori film in anteprima." - "Si, guardi. Ne sono a conoscenza, ma non ci interessa." - "Ma come!? Avete la possibilità di vedere i film poco tempo dopo che sono usciti al cinema, senza spostarvi da casa." - "Ma le dico che non mi interessa. Non siamo CINOFILI." Fossi stato al posto dell'operatrice, mi sarei riso in faccia e poi avrei chiuso il telefono. Invece, ha continuato a rompermi per 20 minuti.
Goldemort 07-02-2007 10:55	Mamma mia, se penso ai tempi del liceo, me ne vengono in mente quante ne volete XD. Mamma che risate... Da piegarsi XDXDXD Vi racconto la più bella: (professoressa di Inglese che se la prende con me, che essendo già stato interrogato, non seguivo l'altrui interrogazione e leggevo il giornale) (Immaginate il tono da Pescivendola) "Fabrizio la smetti con quel giornaleeeee!?!? Mi stai mandando in OVULAZIONE SCONTROLLATA (Tutta la classe che si rovescia dal ridere sui banchi) Risultato: nota sul registro per mancanza di rispetto all'insegnante. XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD -Fabry-
Barval 07-02-2007 13:21	ahahhahahahhaahh oioi.... anche i nostri prof mica son da meno.... ad esempio la sonata di matematica durante l'ora di spiegazione di fisica: -ci sono vari modi di misurare, ad esempio il metro, il piede oppure come gli antichi egziani, l'ibis, l'uccello sacro
Euphemia 07-02-2007 14:37	Beh... se si parla dei nostri prof... Io c'ho scritto su un'enciclopedia XD In primis il Vannucci: Ragazze, potevate andare all'alberghiero! Lì non c'era da studiare il latino, la filosofia... Certo, forse c'erano materie come "La storia della patata", o "l'uso sociale del pomodoro"... Oppure la Bianchi: No Marchi, "to trust" non vuol dire "Provare"! Che fa Robinson, prova Venerdì? <si ferma un attimo a pensare, poi fa un sorrisetto malizioso> Oddio, sarebbe un risvolto nuovo del romanzo...
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