| La vita è una tempesta, ma, prenderlo nel culo è
un lampo!
Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice!
Non è vero, se Fede avesse le tette, Berlusconi si
farebbe anche l'annunciatrice!
La giovinezza è quando dai un appuntamento a due ragazzze
contemporaneamente e poi esci con la terza!
Gran brutta malattia il razzismo, colpisce i bianchi, ma
fa fuori i negri!
Un italiano è un latin lover, due italiani fanno un
casino, quattro italiani fanno un partito!
Un inglese è un lord, due inglesi sono un team, tre
inglesi sono un club. Un francese è uno chansonnier,
due francesi un'équipe, tre francesi una coppia.
Uno svizzero è una testa di cazzo, due svizzeri due
teste di cazzo, tre svizzeri tre teste di cazzo: gli unici
che sono sempre la stessa cosa!
Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in
Italia e vedono il bidé gridano: "Guarda: un lavandino
per il violino!
Adesso con l'unione europea, un disoccupato di Benevento,
può andare a fare il disoccupato a Stoccolma!
L'Italia è il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono
salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si è girato e ha detto: "Cazzo
è 'sto rumore?
Berlusconi mi fa pena: è un nanetto che ride. E’
talmente piccolo che in Cina lo metterebbero in giardino!
Ho conosciuto Andreotti, che è arrivato alla quinta
reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..!
Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è
un filosofo? I filosofi sono così? Ma Aristotele cos'era
se Buttiglione è un filosofo? Un'elettricista?
La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo...
E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell'Aeronautica,
dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio.
C'è l'annunciatore
tutto complimentoso che dice: “Adesso sentiamo il colonnello,
buongiorno colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua
a catinelle?”
Io gli chiederei: “Colonnello, me lo dici o no che tempo
faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com'è che voi dell'Aeronautica
vedete con due giorni d'anticipo
se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che
è scoppiato un missile?”
Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché
non dovrebbe essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono
una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi
all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento
di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony",
la ciuccia tutto il giorno.
Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà
bisogno di più latte". Non è vero! C'è
un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo
rifanno mangiare.
Lei dice: "Come cazzo è quest'umanità qui?
Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi
di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non
hanno mai visto un telefono, nell'era
della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del
computer del terzo millennio; 2 miliardi di persone che hanno
meno di 3 chilowatt di corrente
in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo!
I commercialisti fanno sì che se dobbiamo pagare cinque
milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre e diamo gli altri
due a loro!
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono
i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro
legata a una catenella!
L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia.
La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando
li spendi; ma tu non sai niente
di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce
li ha!
La Thatcher dice che Giovanni Senza Terra è stato
il primo socialista della storia. Non è esatto: un
vero socialista si sarebbe chiamato “Giovanni Due Tre
Ettari”!
I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo,
appena usciamo di galera ti quereliamo!
A Pechino, Martelli chiese a Craxi: "Ma è vero
che qui c'è un miliardo di abitanti?"
Craxi: "Certo."
Martelli: "Ed è vero che sono tutti socialisti?"
Craxi: "Sì, tutti socialisti."
Martelli: "Ma allora, a chi rubano?
I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare
no. E per dire no devi votare sì. Come uno che va a
sposarsi e il prete dice:
"La vuoi mandare a cagare?"
"No."
"E allora vi dichiaro marito e moglie!”
E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la
sinistra, la finanziaria che non so neanche più cosa
sia oggi. Le pensioni. Ci sono combattimenti
per 17.500 lire di più al mese. Ci sono i pensionati
che han detto: "Porca puttana che problema e adesso cosa
ci faccio di questi soldi qui. Magari 12.000
lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un viaggio
su me stesso girando così!
Come tutti i miliardari, De Benedetti gioca. L’altro
giorno voleva comprare l’Olivetti, ma gli hanno detto
che è già sua. O porca miseria. De Benedetti
è uno che è uscito di casa e ha detto alla moglie:
“Vado a comprare il Belgio.” Ma comperati la Calabria
che è in liquidazione! Sei mesi fa è uscito,
ha
detto compro “La Repubblica” ed è tornato
a casa con Scalfari. Magari adesso esce per prendere un caffè
e torna con Nino Manfredi. E’ gente fatta così!
Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza
tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno!
Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non
per denaro!
Il peggio viene sempre dagli stilisti. Prima c'erano le sorelle
Fendi, adesso ci sono anche i fratelli Armani: Giorgio e Emporio!
Per i telespettatori Baudo non è più un uomo,
è un optional: quando compri la televisione te lo danno
in omaggio!
La lingua più parlata in Europa è l'inglese
e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra!
Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che
gli ha fatto?
Aldo Biscardi è uno che fa errori di grammatica anche
quando pensa!
La colpa del buco nell'ozono è di Toto Cotugno: usa
talmente tanta lacca che ogni volta che si dà un colpo
di spazzola stacca un pezzo di Antartide!
Il cervello sente e prende "Ambra inizia la tournè?
Ambra inizia la tournè!"
A proposito, uno m'ha detto: "Ma cosa prende in giro
Ambra tu che ci hai quel microfono come lei."
Gli ho detto: "Stronzo, io ho lo stesso microfono, ma
sono collegato con il mio cervello, non con quello di Boncompagni!
Emilio Fede quando si è presentato alle elezioni per
il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora
cercando il franco tiratore!
Emilio Fede? Dovrebbe spararsi lui, altro che mandare in
onda i suicidi di altri. Sarebbe una diretta di sette ore
e un secondo: un secondo per morire e
sette ore perché la povera pallottola riesca a trovargli
il cervello!
Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale,
vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate
un anno prima. Tutte le volte
che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore
inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso
viaggiatore di due anni fa che se ne andava
per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro
di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi
lì una troupe per inquadrare un citofono.
Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere!
Le cose non accadono se non le leggiamo!
SEGUE>>>>>
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