Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei loro malanni.
Il primo vecchietto dice:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo invece dice:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, e faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo allora dice: - Io sto bene in tutto, tranne che...
L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso.
Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi?"
E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!".
Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

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Due amiche si confidano...
- Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?
- No, quando è in ufficio, non vuole mai essere disturbato!!!

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C'è un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore:
- Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi.
Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto:
- Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
- Ma... veramente io... ho paura di farle del male.
- Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago?
- Si va bene, però io ho paura lo stesso.
- Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!
Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue.
Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione.
Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso.
Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa:
- O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma! - Non ci speravamo più!
Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa:
- ET VOILA'! Visto?

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Una donna va dal medico: - Dottore, guardi che lividi! - E chi è stato a ridurla così?
- Mio marito. - Ma non era partito?
- E' quello che credevo anch'io!

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Una ragazza va da un prete ."Padre,ho comprato due pappagalline per insegnar loro a parlare,ma continuano a dire sempre la stessa frase:
"siamo due puttane!siamo due puttane!"
"Che scandalo", fa il prete.
"Io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il giorno. Li mettiamo vicino a quelle due screanzate, così insegneranno a loro le buone maniere"
La ragazza porta le pappagalline al prete, e mentre i due pappagalli pregano. Le due iniziano a dire:
"siamo due puttane, siamo due puttane..".
Un pappagallone allora si gira verso l'altro e gli fa:
"Cosa ti avevo detto? A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"

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Un gruppo di amici sta facendo un safari su di un grosso fuoristrada.
Ad un certo momento uno di loro che era balbuziente indicando da una parte incomincia a fare:
- Hip....hip.... hip.....
Allora tutti gli altri in coro: - Urrah! Urrah!
E di li a poco l'ippopotamo che stava caricando con un colpo poderoso rovescia la jeep.

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Ci sono 2 gemelli di cui uno che non riesce a parlare.
Il padre allora decide di portarlo a Lourdes, quando si trova davanti alla vasca prende il figlio e lo immerge completamente nell'acqua e lo tiene a lungo immerso pensando che piu' a lungo lo tiene dentro e piu' piu' c'e' la possibilita' che riprenda a parlare.
All'ultimo momento lo tira su e lo guarda attentamente per vedere se sia stato graziato.
Il ragazzo tira un profondo respiro e gli urla in faccia:
- Ma sei deficiente?
Allora il padre corre a telefonare subito alla moglie: - Adesso parla, adesso parla! - le dice tutto eccitato.
- E che ti ha detto? - gli chiede lei.
- Mi ha detto deficiente! - le risponde tutto contento:
Allora gli fa lei acida:
- Penso proprio anche io che tu lo sia, hai preso quello sbagliato!