Certo che ti amo!
La bellezza e l'intelligenza non sono tutto nella vita. |
<< Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza
sempre pulita? >>
<< Non la uso mai! >> |
Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare.
Ma se sono in dieci a dirtelo...be, io un'occhiatina al culo
per vedere se sono spuntate le penne la darei. |
| Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo. |
<< Ho rifatto completamente il guardaroba a Maria
De filippi. Dietro a ogni abito ho messo una targhetta con
scritto Maurizio Costanzo.>>
<< scusi, perché
non ha scritto Franco Tamburino? >>
<< Tesoro
non posso: in Italia per legge dietro le raccomandate bisogna
mettere il nome del mittente! >> |
Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo.
E' forse chiedere troppo a un miliardario? |
PROFESSORE - Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUDENTE - Io lo so è...è ce l'ho sulla
punta della lingua...
PROFESSORE - E allora, imbecille, sputalo che è acido
solforico! |
| Se cadi, rialzati da solo; ma prima di farlo guarda cosa
c'è a terra. |
| Secondo il sistema giudiziario inglese si è sempre innocenti
fino al momento in cui non viene provato che si è irlandesi. |
| La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti
chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano
una biro legata a una catenella |
| -- Davanti alla porta dell'indovino -- << Toc, toc
...>> << Chi è?>> << Ah, Cominciamo
bene... >> |
|
La cosa più gentile che una donna mi abbia mai detto è
stata:
<< Caro, siamo insieme da sei anni ed è come era il
primo giorno: mi stai sempre sui coglioni ! >> |
Volete fare impazzire qualcuno ?
Mandategli un telegramma con su scritto: "- Ignora il
primo telegramma - " |
| Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking:
io sono anni che leggo in bagno. |
| Le ostriche sono afrodisiache? Balle: una volta ne ho mangiate
6 ma ha funzionato solo una. |
| Non capisco tutta questa eccitazione per il
Multitasking: io sono anni che leggo in bagno. |
|
Cliente: Quanto costa il taxi?
Tassista: Be, dipende dal tempo...
Cliente: Supponiamo che piova... |
|
Avete visto la pubblicità dell'American Express?
<<Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta
di credito.>> Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici
con la tua carta di credito! |
| La statistica è quella scienza che dice che se hai la testa
nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene. |
| Quella bucata è sempre la seconda calza. |
| D'accordo che il tempo è un galantuomo.... peccato che lo
spazio sia un farabutto. |
Mi sono comprato i profilattici.
Io sono uno che scopa ogni morte di Papa e, secondo me ... |
Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza.
Però, prima, infilatevi almeno gli slip |
| Non capisco tutta questa eccitazione per il Multitasking:
io sono anni che leggo in bagno. |
VIAGGIATORE: Ma quando parte 'sto cesso di treno ?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi come lei. Salga ! |
| Un imprenditore è il tipo di persona che lavora 16 ore al
giorno per non dover lavorare otto ore al giorno alle dipendenze
di qualcun altro. |
| Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova
l'auto o è nuova la moglie. |
|
Una bella signora al suo amante:
"Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!".
Dove?" Acapulco e Miami |
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando
ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa. |
| Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che
stiano ascoltando. |
| La statistica è quella scienza che dice che se hai la testa
nel congelatore e i piedi nel forno, mediamente stai bene. |
| Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto
scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti. |
| Eravamo una famiglia povera. Andavamo in campeggio con una
vecchia roulotte: quando ci fermavamo, gli zingari facevano
la raccolta di firme per farci cacciare. |
Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo.
E' forse chiedere troppo a un miliardario? |
|
L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito
su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto
rumore?" |
| Ero in discoteca con la mia ragazza e a un certo punto mi
si è avvicinato un tizio che mi ha chiesto se, oltre alla
mia ragazza , c'era un altro cesso nel locale. |
VERA - Per esempio...se Cristo suonasse oggi alla sua
porta lei lo riconoscerebbe ?
QUELO - Certo...
VERA - Come può esserne così sicuro ?
QUELO - Il citofono è rotto da due anni. |
|
Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ?
Dateli da mangiare a vostra suocera.
Se crolla morta, i funghi sono buoni. |
Berlusconi fin da piccolo disse:
<< O divento
presidente del Consiglio o niente >>.
E' riuscito a diventare tutt'e due. |
| Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe
tenuto la bocca chiusa! |
Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno:
<<
Non posso credere di aver speso 96 dollari e di avere ancora
fame >> |
| <<Comunque è uno che si era perso.>> |
|
Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico,
un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede
perchè. "Poco fa è entrata Claudia Schiffer con cui
ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma,
dai, forse non ti ha riconosciuto!" |
| Il preservativo è un oggetto che se ce l' hai non ti serve,
se non ce l' hai ti serve, se ce l' hai e non sei riuscito
a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova. |
Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e
di una donna.
I genitori della sposa. |
| Il preservativo è un oggetto che se ce l' hai non ti serve,
se non ce l' hai ti serve, se ce l' hai e non sei riuscito
a usarlo c'è sempre una moglie che te lo trova. |
| Quando ero piccolo i miei genitori litigavano in continuazione,
dalla mattina alla sera. Fino a 7 anni sono stato convinto
di chiamarmi <<tuo figlio>> |
|
" Come farai le vacanze quest'anno? "
" Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre
"
" Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca " |
| Mamma a Natale faceva il tacchino. Un'imitazione di merda. |
Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le
8 e le 8.30".
E la ragazza: "Ma che macchina lunga!" |
Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG:
Dio digitò "Pkunzip universo" |
| L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli è il pavimento. |
Le città dovrebbero essere costruite in campagna.
Là l'aria è più pulita. |
| Il cinghiale incontra il maiale: << ...E a parte la
chemio, come va ? >> |
|
" Come farai le vacanze quest'anno? "
" Io andrò in Sicilia a cavallo fra agosto e settembre
"
" Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma in barca " |
| La calma è la virtù dei morti; i forti
perdono la pazienza e ti picchiano. |
Esiste un tipo di iella catalogabile come profonda ?
Un uccello che soffre di vertigini ! |
| Leggere arricchisce, talvolta lo spirito, più spesso l'editore. |
"Papà, i drogati sono fatti come noi?"
"No,
Pierino, di più, molto di più!". |
| Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più
velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico. |
| Coerenza Maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le
galline. |
| Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai. |
Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città.
Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile,
ma noi abitavamo a New York. |
I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima. |
| La fortuna è un periodico, la iella un quotidiano. |
| Ieri ho preso un taxi e mi è costato 60.000 lire. Siccome
ne avevo solo 54.000 ho chiesto al tassista di fare 6.000
lire di marcia indietro. |
| Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla
sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: << Cazzo guardi
? >>. |
| Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro
uno mi faccio fare un autografo. |
| Troie ce ne sono, ma come le donne ! |
| Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo ! |
Il lavoro mi piace.
Adoro il lavoro, starei ore e ore vedere la gente lavorare. |
| Ci sono tre tipi di persone che non sopporto: i negri, gli
ebrei e i razzisti. |
<< Io faccio l'amore col preservativo. >>
<< E come lo trovi ? >>
<< Bhè, con le donne era meglio. >> |
<< Tua moglie a letto come va ? >>
<<
Sai, c'è chi dice bene, c'è chi dice male.. >> |
| Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera là ..... praticamente
due sere l'anno. |
| Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non
potei pagare il conto, me ne diede altri sei. |
| Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio
perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. |
Si dice: " la disonestà dei politici non paga mai !
"
E' vero. Generalmente riscuote. |
| Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici così sporchi
che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte. |
Mio padre mi diceva: << Mike, se ti masturbi diventi
cieco >>.
E io: << Papà .... sono qui >> |
